New York 1/9/2013
Illustrissima signora Dima,
mi scusi se ho l'ardire di rivolgermi a Lei direttamente. Ma in quanto presidenta del Brasile,è senza dubbio la persona più indicata. Senza contare che se seguo la trafila d'obbligo,a Lei questa mia non arriverebbe mai.
Sono ormai due mesi che vado in giro per il vostro bellissimo stato,e durante tutto questo tempo,mi son fatto un'idea delle cose che vanno e di quelle che,invece,non vanno. Lei senza dubbio starà pensando "ma questo chi è?e che cavolo vuole?". Ha ragione,senza dubbio. Da uno che vive in Italia,poi,le critiche sono proprio l'ultima cosa che un qualsiasi presidente al mondo si aspetta. Ma io oso! Senza contare che,con tutti i soldi che in questi mesi vi ho lasciato,posso vantare un diritto morale.(questa non è mia,ma non ricordo chi l'ha detta....uhm...).
Quindi,La prego,non cestini tutto con un semplice clic,ma si metta comoda,si faccia portare una caipirinha da uno dei suoi domestici-che qui le fate tanto buone- e si prenda questi dieci minuti necessari a leggere queste quattro righe.
1- Il cibo
Spiace dirlo,ma per quanto siate bravi a ballare,a cucinare siete un disastro.
Tutta quella carne! E il pesce,ma non si fa così,suvvia! Sempre coperto di salse,oppure fritto o,peggio del peggio,fritto e coperto di salse. Ho le prove! Decine e decine di menù sparsi per il Brasile valgono più di qualsiasi testimonianza! Per non parlare di quello che mangiate per accompagnare i vostri piatti.
Mai mangiato così tanto riso,farofa(non si scrive così ma pace) e fagioli in umido. Questi soprattutto. Ma non vi rendete conto che gonfiano? Già il brasiliano medio pesa sopra la media-passatemi il gioco di parole-,volete renderlo il più flautolento del sudamerica,anche?
Ma,come direbbe uno di cui al momento mi sfugge il nome,ghè pensi mì! Si dia il caso che faccio il cuoco,e per ricambiare la vostra ospitalità,mi trasformo,per l'occasione,nel Gordon Ramsay dei poveracci.
a) Il churrasco va bene. Togliete quelle maledette calabresa(un misto tra salsicce e wurstel),e andate alla grande. Magari ci andrei pianino con le costine ecco. E il manzo,al sangue porello. Che vi ha fatto di male per essere cotto in quella maniera? Quella è tortura bella e buona.
b) Il pesce è il vostro punto dolente. Avete chilometri e chilometri di costa e voi lo rovinate in quella maniera. Vi meritereste i confini della Svizzera,ecco! Basta fritto! Basta salse! Più è naturale,meglio è! E se proprio volete farvi una zuppetta di pesce,evitate come la peste la panna e le uova sode! Uova sode! ma vi rendete conto? Pomodoro,e via. Guadagnate in gusto,e perdete qualche chilo,voilà!
Menzione d'onore,comunque,per la moqueca do camarão di Espirito Santo. Così si fa.
c) Perchè un piatto sia davvero gustoso,bisogna anche saperlo accompagnare. E non parlo di vino,no. Ma un buon contorno può fare miracoli. Qualche insalatina qua e là l'ho anche trovata,ma troppo poco. Quindi non vi restano che due cose da fare; primo,applicate un blocco commerciale alla Cina. Basta riso. Secondo,vietate per legge i fagioli. Anzi,i legumi,tutti,così andiamo sul sicuro. Ne guadagna la linea,e anche l'aria. Ultima cosa,lasciate stare gli spaghetti,non è roba per voi.
Ecco,è tutto. Facile,no?
2- La rete autostradale
Non ho fatto bene i conti,ma mi son fatto,grosso modo,circa 8000 km in autobus in giro per il Brasile. Più del vostro ministro dei trasporti che,ne sono certo,ha l'aereo di stato. Quindi parlo con cognizione di causa e col diritto di farlo,mica poco.
Ora,io non so che cosa avete contro la rete ferroviaria,affari vostri. Non vi piace? Bravi,non fatela. Ma allora perché non dare una sistematina alla rete stradale? Tappare qualche buco qua e là,ampliare il numero delle carreggiate e,se proprio vi sentite in vena di scialare,una vera autostrada. Una sola! Giusto per cominciare,poi magari vi piace,vai a sapere. Però mi vedo costretto a spezzare una lancia per i poveri treni. Sono belli,comodi,e puntuali. Parlo dei treni fuori dal territorio nazionale italiano,ovvio. E,in più,non inquinano. Qualcuno potrebbe controbattere che,oramai,il brasiliano e diventato auto-dipendente,e che non sarebbero utilizzati. Va bene,allora fate solo treni merci,tutto quel trasporto su gomma vi sta uccidendo,sia come inquinamento che come incidenti sulle strade. Ovvio,se ci si pensa bene. Le strade si deteriorano molto più in fretta,diventa sempre più difficile curarle a modo,e come se non bastasse,non è che alla guida siate dei modelli,eh....
Cominciare una rete ferroviaria da zero,in un paese come il vostro,è un'impresa titanica,mi rendo conto. Io non posso aiutarvi,ma c'è un'amico di mio cugino che ha il papà,che.....
3- L'economia
In questi ultimi 10 anni,avete fatto passi da gigante. Per la prima volta nella vostra storia siete diventati un paese creditore di capitali,avete levato dalla povertà 30 milioni- se non ricordo male-di brasiliani,fate parte del BRIC e così via. Bravi. Allora perchè,perchè state diventando come noi? Almeno questa è la mia impressione. A me pare che il vostro punto di riferimento,sia il cosiddetto "mondo occidentale",qualsiasi cosa voglia dire. Le pare che siamo da prendere come esempio,noi? Volete anche voi diventare un paese dove a comandare sono i soldi,la borsa e quelle stramaledettissime corporazioni? Anche no,vero?
Ma ho una buona notizia. Siete ancora in tempo. Dovete solo fare un passo indietro,e ricominciare. E so io come.
Per cominciare,dovete tornare a circa dieci anni fa. Tornare più poveri per diventare,dopo,più ricchi. Sembra un'assurdità,ma dovete ritrovare quell'idealismo tipico del sudamerica. Nessun politico brasiliano,immagino,sarebbe disposto a mettere in atto una politica suicida come questa ma,per fortuna esistiamo noi italiani. Quindi,ecco la mia idea. Lei,signora presidenta,viene a governare in Italia per i prossimi 5 anni,e noi in cambio vi diamo Berlusconi per altri cinque (ma anche di più eh,basta chiedere). Vi garantisco,per esperienza,che in cinque anni tornate indietro di almeno dieci,anche di più se Silvio è preso bene. Nel mentre,lei magari da una sistematina alla politica sociale italiana,che è ridotta uno schifo,vende tutto il parco macchine dello stato,spiega a Bossi cos'è un vero stato federale e,infine,impara a vestirsi decentemente. Senza offesa eh.
Se Lei non se la sente,potete mandarci Lula. Uno che si chiama calamaro,non può essere cattivo.
Infine,una richiesta,più che un consiglio. Terminati i cinque anni,tenetevi Silvio. E,visto che senza di lui non può stre,prendete con voi anche la Biancofiore. Portate pazienza,ma io di sentirla farneticare non ne posso più. Grazie.
4- La religione
Qua rischio la scomunica. O la dannazione eterna.
Siete un paese incredibilmente religioso. Massimo rispetto. Però,tendete a esagerare un filino,dovete riconoscerlo,dai.
Io sono dell'idea che la fede debba essere una cosa privata tra l'uomo e Dio,e non vedo,quindi,perchè dovrei andare in giro con adesivi grandi come cartelloni pubblicitari sulla macchina. O parafanghi. O magliette. Insomma,vedendo certe cose,più che a un uomo di fede,penso a un tamarro. Ci vuole stile,discrezione. Se poi Dio esiste davvero,mica ha bisogno di certe esternazioni per vedere se un uomo è timorato di Dio oppure no. Ma,immagino,qua ci si può fare ben poco. Mica si possono vietare la vendita di adesivi e tutto,no? Dove potete migliorare,invece,è la televisione. Quei pastori evangelici,quei canali. Ma siete matti? Sono più deleteri del grande fratello. E poi,mi scusi,che ci guadagna,Lei,da loro? Li ha tutti contro! Che senso ha poter gestire le telecomunicazioni,se la fanno nera? Chiudeteli. Anzi,internateli! Non sono sani di mente,poco ma sicuro.
Faccio notare,poi,che accettando il punto 3,guadagnate un maestro assoluto nell'eliminare oppositori politici passando per la vittima...meditate.
Con la religione la finisco qua. Sai mai che,alla fine,quello che si sbaglia son io....
5- la moda
Ok,non sono certo uno stilista. Per di più,nove giorni su dieci,vesto come uno straccione. Ma ho visto cose da far accapponare la pelle. Purtroppo supersilvio,in questo,dubito possa aiutarvi. Più che giacche in doppio petto,non usa. E se l'immagina tutto il popolo brasiliano in doppio petto? Roba degna di un romanzo di Orwell. Da rabbrividire. Potete fare di meglio,basta poco.
Con questo,Illustrissima,concludo. Spero di non averla fatta annoiare. O,peggio, infuriare. Ma non si sa mai,per questo Le scrivo da New York. Sono un codardo,lo so,ma qua non mi potete prendere di sicuro. E finchè non ridate Battisti allo stato italiano,scordatevi l'estradizione.
Sempre Suo
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